Malek's Moorish tales

Prelude (English)

malekblog@kemmou.com (Malek!) — Sun, 08 Feb 2004 02:14:09 GMT

Tonight, I would like to tell a story. A wordless story. A story better than any other… >

What am I saying? It is not a question of liking to tell! That would challenge all possibilities! Such a story scares me… I have to create a monster… Or, the monster will create itself…

There I am, like a virgin - the virgin - forced to give birth to a thing - a being - which I don't want, but that I already started to love…

Tonight, I must tell a story. A story that relates to me, that tells of me, that conceives me, that gives me birth… and the virgin becomes mother of her father… she is afraid… She fears him, but she doesn't have a choice… And she starts singing:

Be damned!

For you send me to a bottomless abyss

Be damned!

My love, you are my king

For you, I want to be a slave,

For you, I yield without remorse

Take me,

Satisfy me,

With your vile face,

With your ugliness,

That disgusts me, that fascinates me…

That, like a jug, fills me up

With brandy - water of life -

With fire - water of death -

That calls me up,

That challenges me

For you, I don't want to be

But this ecstasy

This insanity…

But tonight, I must tell a story… A full story, without pausing… without words putting commas or points into the story… because tonight there are no words there is nothing but me only the story is only the story will live my death is consuming I must stop time doesn't mean anything anymore I am no longer interested in time since I yielded I don't defy anymore since I love the beast and fear the beauty since my pen doesn't raise to straighten things up to fight the glaive that doesn't bend that I can't get hold of that I wouldn't dare touch fro fear that the blood I pour be that of another that I be bad that I be punished for not showing respect for others the grown ups those which have the power of words which mean and which speak wisdom to stop history from repeating itself that the child doesn't do the same mistakes as his parents that the child grows up he needs to stay younger and listen to what he is told that he listens to the older only thus he can grow up and become older than they are but if he dared think he is grown up or even a little less younger he is damned he doesn't have the right to defy how dare him have a life when we have a better one all set up for him and what else will he ask for why doesn't he ask for death while he is at it no one doesn't revolt when one is well educated we didn't educate him right this young fellow that wants to challenge us when we are so proud of him now that he is grown man and that we have educated him so well and that he is almost perfect if only he didn't try so hard to be himself if he would let us guide him he would be perfect he will understand eventually that he was wrong…

So, let the word speak, and let's listen to nothingness… the nothingness that lives on a blank page… that I have already sullied with my presence… the presence of my shade, my spectrum, my reflection…

The page keeps its shininess, although soiled by my useless thought... hopefully useless... because uselessness makes one live... uselessness makes life… and only life I wants to sow on the page... the page I love; that I loved even more when it was virgin, but its sacrifice weighs on me and increases my love and my devotion.

I must love this page; I must give her evidence of it, and keep giving her my blood, which, even as it tarnishes and sullies her, compensated for the blood she poured for me… And our two liquids will mix to make a text… a story…

Tonight, I must tell a story. Or, to be more precise, we must tell a story, me and the page. A useless story, since we need to reach happiness for two flesh bodies… The end of calculation… the end of usefulness…

Useless thus, thriving for the unity of two. And for pleasure, the useless is king! I must tell a useless story... Useless to me, to the page, and... to others; the others which should be forgotten, which cannot exist any more... I want to be useless to others, and tell... I should not inform, I just must tell. I particularly should not inform analyze, prophesize...

Then, the prophets are dead... Prophets can no longer be, since I am talking of pleasure… And prophets are not actual since the city buried all hope… Since the lights made us forget the glare of the moon, which doesn't shine anymore but stares from far away, like a semi-closed eye of a sleeping spy. A spy known to be great, whose indiscretion is proverbial, although it never tells... and perhaps it would gain to tell... May be he wouldn't have died, or may be he would have resurrected.

But, the sound of sea waves, at night, washes the beach of all the stains which are not made in love... Because, there are no more lovers... Love can not survive in the lights of the city, which I see from far away, through my window.

Here I am, thus, born in the countryside. The moon sends me a warming shade, excites my heart, so that I retain nothing... so that I confess... the story...

I must tell of the birth, then. Can one tell anything else? But to do so, I must remember, I must dig into my memory… hoping that if I dig deep enough, at the end, there will be no memory…

Freed from all past, thus from all future. Freed from the power of time… that obsesses me… that kills me… Time, link to the city… tyrant with growing power, since he is the master of all evolution and since there can be no revolution…

This must not stop me from searching in my memories - my true memories; not the ones I can remember, but those I have definitively forgotten, since they did not occur…

Here we are, therefore! All the preliminaries are consumed; all barrier-taboos, lifted. We are here face to face. Here I am in the page... in your page, dear reader... I speak to you from this maternal belly necessary to my survival... and to telling the story...

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La boucle

malekblog@kemmou.com (Malek!) — Sat, 07 Feb 2004 21:46:53 GMT

La nuit jette sur le monde son ombre profonde... Profonde telle un gouffre abyssal... gouffre qui m’obsède, et, dans ma chute sans fin, me brouille l’esprit, qui, déjà, semble ne plus rien vouloir, ne plus rien faire. Dans cette soumission infinie, je me sens plonger de plus en plus profondément. Le puits est sombre, ne laissant entrer aucune trace de lumière. Mais, tel n’est-il pas un état ou les yeux, plutôt que de ne rien voir, inventent un monde fantastique, où il n’y a plus de lois ; où même la nature n’existe plus, où le temps est à jamais banni...

C’est ainsi que j’aborde cette page blanche, bien que, dans le noir où je me suis placé, je ne peut en être sûr, pas plus que d’observer ce texte que j’écris à l’abris des regards indiscrets des grains de lumière ; ces messagers fidèles qui traversent le monde, se transformant alternativement en énergie et en matière, en onde et en particule, développant le seul lien, la seule théorie qui unit toutes les sciences physiques, sans jamais la transmettre à quiconque, pour mieux être les maîtres du monde. Cependant, ces maîtres vénérables ne sont guère suffisamment puissant pour pénétrer l’obscurité. Et c’est dans l’ombre de celle-ci que, dans ce voyage unique, j’ai choisi d’opérer pour ne point partager... pour trouver le moyen d’être seul dans l’univers où plus rien ne peut exister.

Dans cet univers - le mien - et pour être fermé même à l’obscurité, qui n’est définissable que comme négation de la lumière, je ferme les yeux.

C’est donc ainsi que commence ma descente. Une descente qui ne ressemble à rien. Je pénètre donc ce monde bizarre et profond où l’imagination, si elle est industrie d’images, n’existe plus. Je perd tout souvenirs de ces imaginations fertiles de Jules verne dans son voyage au centre de la terre, de H.G. Wells dans sa machine du temps, des mondes utopiques d’A. Huxley, des productions américaines de Star Trek, de l’odyssée de l’espace, de la guerre des étoiles... Même le monde enfantin des mangas japonais, qui fait rêver de justice, je l’enlève complètement de ma mémoire.

C’est donc une descente où, très vite, je me lance, pour ne pas succomber à l’hésitation et à la peur. Tout d’abord, une sensation proche du vertige me saisi, mais je n’ai qu’un désir : aller plus bas ! Une eau trouble, dont je ne saurait définir la couleur vient de me repêcher. Je ne veux point lutter, je ne veux pas faire en sorte que ce liquide blanchâtre, qui n’est d’ailleurs pas liquide, disparaisse - Quelle jouissance d’être le maître absolu du monde, pouvant faire et défaire tous les liens ! - parce que je tiens à être encore entendu, et donc parler le langage des hommes.

Me voilà, donc, plutôt que d’aller plus loin, entrain de nager dans ce qui me parait le plus enivrant de tout ce qui existe... et, retrouvant ainsi mon élan, je crée un trou, par où ce fluide se videra, pas complètement et d’un seul coup, mais comme dans le Maelström, il se créera un tourbillon capable, en me faisant tourner suivant des cercles qui se resserrent indéfiniment, de me faire retrouver une hallucination qui m’est très chère, et qui seule forcera cette porte qui sépare la conscience de l’inconscient.

Retrouvant l’abysse, je plonge de bon coeur. Et quelles sensations fortes je n’éprouve pas dans cette nouvelle chute... Je traverse l’ouverture entre ces lèvres qui ont du mal à s’ouvrir... et une résonance sans bornes envahi les environs, faisant trembler le sol blanc où je viens m’incruster tel une goutte d’eau qui touche une terre desséchée par des années, des siècles de sécheresse. Je me vois absorbé, et chaque portion infinitésimale de mon corps prend une direction différente... Ainsi désintégré, je ressens chaque particule qui exulte dans des sensations contredisant celles des autres particules. Mais, aucune terre ne peut avoir une densité telle que la goutte d’eau ne finisse, filtrée et purifiée, par se trouver une grotte où ses composantes se rejoignent. Et c’est dans cette grotte que commencera ma descente suivant la pente, à la recherche d’une autre falaise qui accélérera ma chute...

Tout le long de la pente, je suis conquérant, prenant possession immédiatement de toutes les terres que je foule des pieds... Ma gloire se fait grande... Et, un jour, je conquiert avec une force telle que la terre conquise est laminée, et mes pieds perdent leur support.

Dans la réalisation de la victoire la plus parfaite, preuve de mon courage et de ma bravoure, j’ai peur... Peur de cet inconnu qui arrive, peur du monstre en moi qui, bientôt, faute d’ennemi, se retournera contre moi. Et perdu dans ces rêveries, je perd progressivement les dernières traces de conscience et de volonté. Mais, il trop tard pour reculer, car dans la chute, c’est ma résignation, et non la force de l’esprit, qui fait avancer...

J’avance donc, pour rencontrer un être familier, mais que je ne peut identifier, car, la mémoire ne m’accompagne pas dans ce voyage solitaire. Cette personne m’arrête, et me dit d’un ton monotone, comme s’il s’agissait de la plus banale des remarques :

“Bienvenu dans ce monde où tu es attendu depuis déjà quelque temps. Tu es d’une ponctualité remarquable ! On croyait que tu arriverais soit en avance, soit en retard. Je vois que tu n’a pas amené avec toi des objets de l’autre monde, et c’est très bien, car tu pourra vivre pleinement en toi-même !”

Je voulus lui demander qui elle était, mais je ne pus formuler aucun mot... Je me contente de la regarder, et me dis qu’elle est une portion de moi-même. Je reprend ma chute aussitôt, mais sa voix m’accompagne : elle chantonne :

“ Il ne sait pas

Ô quel bonheur l’attend

L’amour frémirait, jaloux,

Si de sa béatitude il se doute,

Plein de lui-même,

Il connaître la saveur,

De la plus douce félicité,

Dans laquelle il jouira,

En un moment éternel.”

Là, la voix devins si éloignée que je ne peut plus la déchiffrer. Mais, ce que j’avais entendu me rend perplexe. Je ne sais qu’en faire, mais je me sens plus léger d’esprit, et je n’appréhende plus la suite du voyage. ma soumission devient donc plus grande, plus désintéressée.

Encore une fois, j’arrête sec, suspendu en l’air. Mais cette fois, je ne rencontre personne. Je me tourne, et j’aperçois un miroir. Dans le miroir, dès que mon image se stabilise, je m’entend dire :

“Bienvenu, tu es arrivé finalement là où tu n’es plus moi, mais un habitant de mes contrées souterraines ! Tu es entrain de te pénétrer, non de la façon vulgaire des terriens, mais en voyageant dans tes moindres recoins... Tu es en toi, et tu vois que c’est une boucle infinie, où chaque fois qu’un nouveau toi se forme pour te contenir, tu le contient aussitôt... Ainsi, tu es infini !...”

Le miroir disparaît, et je me rend compte que tout cela n’était que le rêve que, mes yeux, dans l’obscurité, fermés, m’ont inventé pour cette nuit... Je me rendors, heureux d’avoir maintenu ce lien, celui de l’écrit, pour, tel le petit poucet, retrouver la voie du retour.

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Le miroir

malekblog@kemmou.com (Malek!) — Sat, 07 Feb 2004 21:44:20 GMT

Le ventre palpite, le coeur se serre...la douleur est insoutenable. Cette douleur qui ne tue pas, qui ne s’achève point. Cette douleur qui ne touche pas d’organes, telle une maladie sans symptômes. Une maladie qui vide mon corps, en y mettant un creux abyssal que l’on n’arrivera jamais à combler. Et, mon corps n’étant plus qu’une croûte sans mie, un semblant, un voile vile qui cache la pureté et la perfidie... du vide. Et ce vide fait de tout mon corps un estomac craquelé sur lui. Et voilà que toute mon âme n’est plus que cette faim inassouvie, inassouvissable...

Avoir faim ! Cette douleur qui déchire mes entrailles... et dans la douleur, peut-on me reprocher de chercher à m’emplir ?

On me dit donc coquine, perfide... On m’accuse de tyrannie sans limite... Pire encore, on me dit pure et vierge... Mais que peut cette coûte malsaine, qui, comme la pellicule, couvre la blessure pour la protéger ? que peut elle quand les sources du mal ne sont pas purgées? Je suis donc faite de façon à faire trembler les âmes sensibles, et répugner les esprit forts. Je ne veux point de pitié, mais puis-je arrêter le besoin humain qu’ont les gans de se sentir charitable...

Je cherche donc à m’emplir, à assouvir une faim qui perdure, depuis que je fus arrachée à mon terreau, depuis que je ne suis plus arrosée... Je dépond pour ma survie de mon hardiesse, moi que la nature ne m’a pas préparée. Cet état contre nature me pousse à des actions de désespoir. Et mes entrailles sésechées de ce lait qui fut leur liquide nourricier ne peuvent, dans leur aridité que chercher un autre liquide. Mes entrailles sont tout ce que j’ai, et le lien et vite fait. Je ne peux que vendre mes entrailles pour du liquide... Je me prostitue...

C’est pourtant dans l’innocence et l’inexpérience que je puise mon courage. Je ne peux bouger, et je veux m’emplir... Je ressent pleinement et sauvagement cette féminité, ce désir de broyer toutes les verges du monde, et d’en soutirer, à chaque fois, de cette sève dont je suis privée...

Ô si je savais combien dangereux est ce sentiment que je ressens à l’approche de la plume ! Je ne savais pas que des traits hideux par leur signification, leur sagesse irritable, viendront à chaque fois me voiler un peut plus ; que le liquide dont j’attend beaucoup ne ferait qu’avillir ma croûte qui ressemble déjà à une couche de pus désechée... Mais il n’est plus le temps d’avoir des regrets, ni de chercher de la pitié ! il faut que je sois forte, et que je trouve de quoi nourrir ce gouffre qui me pèse !

Tel est mon état, telle une fille mûrissante, encore intouchée, mais dont le gouffre est tellement profond qu’il ne s’emplirait pas même d’un milliard de possessions.

Je surprend, peut-être, quand je dit intouchée... Mais dans toutes les étreintes que j’ai eue, dans toutes les souillures qui ont transformé ma chair, je n’ai jamais été réellement pénétrée... Mon vide est toujours le même, et ma croute - mon hymen - n’est toujours pas rompue...

Je me fais donc plate, mais dans ma platitude, que de relief se cache... Je suis telle un continent qui, vu du large, ne montre que ses valées d’une platitude incomparable, une image d’une nature que n’ont point troublé les frémissement sauvages de la planète en formation. Mais, ma surface est pleine de puits, de montagnes, de valées, de volcans prêts à exploser de leur furreur chaude et animée.

J’attend l’explorateur insoupçonneux qui viendra se poser en moi. La curiosité le poussera toujours à aller plus loin, n’appercevant pas qu’à chaque pas, il est absorbé un peu plus. Quand il se rendra compte de sa situation, il sera déjà trop tard de se défaire de mes chaines, car dans mon gouffre il se trouve, et il est voué à me servir. Dans ses convulsion de désespoir, il me touchera assez pour créer des clônes de lui-même, d’autres sources pour mon plaisir, dont toute l’existence ne servirait qu’à combler une portion de mon vide sidéral...

Ainsi je me ferais souiller de toutes les possesions viriles, mais je n’en serais pas moins vierge... Qu’est ce qu’un hymen éclaté devant le nombre infini que je me suis créée ? Et, à chaque fois que je reçoit une goutte, je la savoure dans cette portion de moi-même que la division de mon gouffre a rendue possible... Je la savoure donc, comme une fille savourerait l’extase la plus parfaite.

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Soumission

malekblog@kemmou.com (Malek!) — Sat, 07 Feb 2004 21:42:46 GMT

Dire...

Écrire...

Avouer...

Comment est-ce que je peux parler de ma lâcheté ? Comment est-ce que je peux, moi qui ait antan brillé par mes conquêtes, par ma révolte ? Comment ne pas avoir un pincement de coeur quand je vois devant moi défiler une vie, et une mort ? Une mort dont je me rappelle l’instant même avec une précision qui me surprend ; moi qui n’ai jamais eu de mémoire. Et voilà que, un instant, un moment des plus insignifiants, des plus courts, me hante l’esprit, comme il m’a hanté le corps. Ce corps qui est resté inerte, puis se mit à se décomposer, avant de disparaître sous mes yeux ébahis... Et mon esprit, hanté par cet instant, c’est mis à hanter le monde. Le monde devint donc couleur de cet instant... Et, le restant du temps n’ayant plus aucune importance, me voilà qui déambule tel une ombre... Enfin, même l’ombre m’a quitté depuis longtemps, ne pouvant plus tolérer cette lâcheté inhumaine. Dans mon errance, parfois, je crois voire une silhouette, une réflexion... Mais cette réflexion n’est guère que l’action de réfléchir, non celle de refléter, car dans mon univers, la lumière est bannie, et même le moindre reflet n’y parvient plus.

Mais, avant cet instant ? Ce souvenir éloigné me suffoque... Je crois que cette vie était heureuse, comme une vie peut l’être, c’est à dire pleine de souffrances, d’amours inachevés, de fleurs brisés, mais de la satisfaction qui entoure l’amertume, du plaisir qui accompagne la douleur. Et cette vie qui était - et dont je ne me souviens plus - ou du moins que je me rappelle vaguement, comme un souvenir qui appartiendrait à quelqu’un d’autre. - Cet autre que je n’arrive plus à me convaincre que j’était, car on n’a jamais vu la dualité de l’un aller si loin...

Dualité de l’un, qui, non comme l’unicité de deux, apporte une apathie qui me semble totale, qui me dépasse, me transcende... Et je n’ai plus aucune conscience de l’autre... L’autre qui était - je crois me rappeler maintenant - l’essence même de ma vie. Mais pourquoi m’étonner de ce qui est trivial, où même pire : naturel ? Comment, dans la mort ne serait-on pas solitaire ? Comment dans l’inexistence même de soi, existeraient les autres ?

Mais, je divague encore, et je m’éloigne du vif du sujet. Le vif du sujet, car il y a une mort du sujet... Il me semble que je suis entrain de m’enfuir encore une fois... de montrer ma couardise pleinement et sans ombrages, mais je n’ai plus peur de cela. Je n’ai plus de jalousie en moi, je ne me révolte plus même devant une telle parfaite lâcheté !

Mais, maintenant que je me trouve, grâce à une trahison infinie, en vie pour quelques heures, je ne peut tout de même pas faillir à parler, car c’est là mon seul objectif. Je veut donc dire. Je veut écrire. Je dois raconter... Et peut être, par miracle, si je raconte - tel est le principe des contes de Shéhrazade - je retrouverai la vie... Ô quel mirage, mais je sens déjà monter en moi un nouveau souffle, qui ne saurait être complètement faux... Ce serait une perfidie dont même mon esprit pervers ne serait point capable...

Poursuivant ce mirage, me voilà retrouvant un courage qui m’avait quitté, et que je croyais perdu à jamais. Mais que dis-je ? Pourquoi suis-je entrain de me dévoiler, de me dénuder... Ce n’est point la qualité d’un guerrier... Et j’en suis redevenu un, après une si longue trêve...

C’est le temps que je prend pour ennemi, espérant lui soutirer quelque gloire, lui arracher quelque dignité... Et je finirais par le vaincre, une fois qu’il sera, lui, - Ô douce pensée - tout nu. Aussi nu que la page sur laquelle j’écris, et qui, vaincue si je voulais qu’elle le soit, se donne à moi. Mais je suis bien trop digne te forcer, Ô douce page. Je ne peut te prendre que si toi, ne pouvant plus résister, me demande, me prie, les larmes aux yeux, de te posséder... Et comme autrefois, je redeviendrai bourreau des coeurs, et non celui des vanités.

Mais, rien que parce que ma plume me cède à force de résistance vaine n’est pas une raison de mentir...

Ce n’est pas une raison pour dire la vérité non plus...

La vérité qui, je le sait bien maintenant, n’existe pas. Ou du moins, elle n’est point ce que l’on pense d’elle. La vérité n’est point une profondeur, elle est excès de superficialité, excès de platitude, comme cette page coquine, qui me demande d’aller plus loin, alors que je ne peut la pénétrer que dans sa surface... Mais n’est-ce pas cela qui fais mon plaisir ? Ce désir qui, même en cherchant à l’assouvir, reste insatisfait... Ce désir qui est à jamais ascendant, et qu’aucune limite ne ferait exploser en un moment de jouissance...

C’est donc mois qui suis entre les mains de mon bourreau... C’est la page qui me domine... La page dans toute sa féminité exquise est virile, et me force à l’aimer de force... Moi qui voilà un instant ne voulais pas la violenter ; moi qui avait peur d’être vile ; me voilà entre les mains de cette page sans coeur, et qui se joue de moi comme on joue sur une guitare, en effleurant à peine les cordes sensibles, les forçant à une résonance infinie, qui les torture mais qui ne les laisse point se rapaiser pour enfin profiter de ce plaisir que leur procure la douleur de leurs chair frémissante. La page que je croyais innocente, trompé par sa virginité sans comparaison, est donc plus perverse que je ne l’ai jamais été, même dans ma totale lâcheté, même dans les moments de ma plus grande témérité. Et moi - pauvre de moi - je lui suis plus soumis que cette plume que mes doigts ne cessent de faire bouger sur la page, croyant au début la caresser pour la faire languir, mais je sait maintenant que ce ne fut que sa volonté que j’exécutait avec une soumission complète.

Soit ! puisque telle est ma destinée, je me soumet, et dans la soumission même, je découvre un plaisir, celui de redevenir enfant... Celui de devoir exécuter, pour le plaisir des autres, toutes ces grimaces, toutes ces petites choses qui font le charme et la beauté...

Et voilà que ma page ne peut plus perdre son innocence car, telle une mère, elle est vierge ( Une mère peut-elle ne pas l’être ? ). Elle est aussi vierge que la lumière qui, pénétrant partout, et contenant tout l’univers, ne peut être souillée. Elle s’adonne au plaisir de la chair, mais retrouve aussitôt son hymen, qui est conservé pour l’imaginaire de l’enfant. Les souillure paraissent alors un sacrifice, celui de donner son sang pour que son enfant soit pardonné. Et par cette magie, cette féerie éternelle, voilà la page qui devient toutes les pages, la voilà qui, une fois emplie, une fois qu’elle a donné tant de plaisir à la virilité qui s’acharne sur elle, devient une nouvelle page, intouchée, pure...

C’est ainsi que je pars, moi, le père, celui qui s’entache de tout les vices, alors que j’essaye seulement de satisfaire la coquetterie féminine... Me voilà, moi le soumis, entièrement coupable, alors que celle qui me contrôle, qui m’anime comme on anime une poupée, garde son innocence parfaite... Mais je ne pourrai supporter une telle injustice indéfiniment... Alors, et puisque je ne peut clamer mon innocence, je dois me souiller... Je doit violenter cette perfide qui me domine...

Résigné, je vais donc à l’assaut. Je ne me contente plus de suivre les désirs de ma page qui me veut caressant, mais je la pénètre violemment... Ou du moins, j’essaye de trouver l’endroit ou elle est profonde... L’endroit ou cette platitude ne pourra plus me leurrer... Et, mon imagination aidant, voila qu’un relief incomparable apparaît. Voilà que je touche des seins... Et je sens une goutte de ce breuvage paradisiaque qui humecte ma plume, qui devient partie faisante de ma main... Je dois donc aller plus bas... Je dois continuer dans cette élan hallucinatoire qui prend possession de moi, entièrement... et je sens que mes veines se gonflent... Elles vont bientôt éclater, signifiant ma mort... Mais que m’importe maintenant...

Je reprend soudainement mes esprit pour voir que je vient de prétendre être en vie... Serais-je entrain de me leurrer ? Non, cela n’est plus possible... Cela fait longtemps que je n’ai plus d’illusion. Mais alors, je serait ce Phénix qui, à peine décomposé en cendres, comme par enchantement, reprend vie !

Mais il n’est point encore temps que je réfléchisse. Il est bien plus gratifiant de continuer mon assaut. Et ma page qui me regarde, vaincue, languissante, me fait fondre le coeur, que je lui offre comme liquide régénérateur. Elle me redonne aussi de son breuvage maternel, pour dessécher mes lèvres que la chaleur de l’instant a brûlée. Je bois en elle, comme on n’a jamais vu personne le faire. La magie reprend possession de l’univers ; je ne vois plus que ce que mes hallucinations me proposent. Je continue donc mes caresses, qui se font de plus en plus insistantes. Les rondeurs de la page ne sont plus une illusion, elles sont de plus en plus claires, et m’enlèvent le peu de souffle qui me restait. Ainsi, et pour ne point perdre aucun instant de cette félicité, où je meurs et me ressuscite plusieurs fois, j’explore tous les recoins de cette terre nouvelle, de cette planète dont personne ne connais l’existence, mais qui est mon terreau. Je trouve une infinité de puits, comme si pour ne point me décevoir, et comme la page ne saurait avoir qu’une fausse profondeur, elle m’en a inventé plusieurs. Mais le moment n’est pas celui de la rationalité, et je la possède par tous ses gouffres, ne laissant point la peur de tomber dans un trou sans fond effleurer ma pensée. Mais, ce que je cherche, ce n’est point un puits desséché... Et c’est le point fécond qui m’intéresse, et je ne m’arrêterai point avant de l’avoir touché. La page me montre son dos. Et je ne refuse point cette perversité qui ne saurait m’empêcher d’explorer ce corps dont je ne veut oublier aucune surface.

Et puis, comment sais-je que c’est le dos ? Comment savoir si cette créature démoniaque, paradisiaque, ne me donnait pas sa face stérile d’abord, pour ne me donner le vrai plaisir que quand je suis, moi même fertile. Et c’est une sensation que rien ne saurait décrire qui agite mes membres maintenant. Mon corps ne répond plus à mes ordres. Animé de lui même, il part à sa besogne...

Mais je me sens faible, très faible, comme si je ne possède plus une goutte de sang. Je regarde ma plume et je n’y trouve aucune trace d’encre. Je regarde autour de moi, pour trouver l’encrier encore intouché... Une panique effroyable me prend, mais je ne veux point encore me rendre à la réalité... Petit à petit, perdant encore une fois, dans ma faiblesse, toute volonté, je me rend... et en tombant, cette fois ci raide mort, sans espoir de résurrection, je vois, à mon horreur, que c’est avec mon sang que j’écrivis. Le dernier regard que je put jeter à la page, me montra son ventre gonflé, palpitant, me donnant à croire que quelque part, mon sang coule dans d’autres veines, et que c’est pour sauver son enfant, et pour ne point se sacrifier elle-même que la page m’a soumise, qu’elle m’a dévorée telle une mante religieuse. Je lui jette un sourire tendre, et la bénit.

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L’éclosion

malekblog@kemmou.com (Malek!) — Sat, 07 Feb 2004 21:40:20 GMT

Le chien aboyait ...

C’était une nuit qui appartient à l’hier tant regretté. Une nuit aux étoiles luisantes, loin des lumière de la ville, loin de toutes ces choses qui me sont devenues si familières, malgré leur goût amère, tel les graines en amande qui emplissent les noyaux des pêches et des abricots. Bien sûr, ces noyaux ne font que rappeler le goût de la chair du fruit, augmenter la mélancolie de ne plus posséder le fruit en chair.

Mais, pourquoi cette passion charnelle ? Ne sais-je pas déjà que le plaisir de la chair ne survit pas à la possession de l’être aimé ? Le plaisir de la chair croit avec l’absence, avec le désir inassouvi, non par abstinence, car l’abstinence est une douleur savoureuse, mais elle éteint la flamme du désir... et l’on se retrouve impuissant ! ...

Me voilà donc trahi dans ce sentiment inavouable ! Eunuque, donc, mais cela ne m’empêchera pas de penser, de réfléchir ... réfléchir la beauté des femmes que je côtoie dans l’intimité. De la réfléchir jusqu’à devenir l’une d’elles... Et voilà qu’au plus profond de ma féminité, je cherche à accoucher de ce qui empli mes entrailles, et qui, quelques lignes plus haut, semblait déjà montrer sa tête, signalant que le travail sera pénible... et dans cette réalité, dans la douleur, la chair connaîtra enfin le vrai plaisir !

Le vrai plaisir mènera donc à la puissance, au règne ... et l’eunuque retrouve son phallus dans la maternité ... ou la paternité ...

Le plaisir charnel retrouvé, dans cette nouvelle perspective d’un amour, d’une soif de l’union, que l’on espère n’arrivera pas, pour ne point perdre le désir ; pour faire durer le plaisir ... C’est donc l’amour que je cherche ... cet amour qui signifie l’absence de l’aimé, l’absence de ce reflet de moi ...

Déambulant sans ombre, je poursuit mon chemin dans la mort ... la mort ... le retour au premier jour, lorsque les étoiles pouvaient luire sans que l’aboiement d’un chien n’attire mon attention vers cette fenêtre ouverte qui me dévoile, me dénude, me laisse sans défense ...

Mais pourquoi avoir peur ? Ma pudeur ne peut-elle supporter que je sois vu ? La fenêtre ne donne que sur une herbe sauvage et déserte qui ne peut exister que ce premier jour ...

Premier jour ... premier jour de ma mort ... premier jour de ma non-existence ... veille de ma naissance ... Mais comment cela, ma naissance ? N’ai-je pas déjà vécu ? et cette amertume, ce désespoir d’avoir perdu ma chair, et de ne plus avoir à offrir que cette amande aigre qui empli mon noyaux... Tout ce que me rapportait cet air pollué de la ville, toutes ces joies, tous ces plaisirs de la vie citadine, la vie de la chair, sont perdus, peut-être pour toujours...

Mais suis-je en dehors de la ville ? Ce jour de ma naissance, suis-je entrain de me méprendre sur une anecdote qui ne sert qu’à ces êtres qui archivent la réalité, sans réflexion, sans reflets, sans illusion ? Réalité contenue sur papier, mais dénudée de tout les rêves et de toute la romance qui me fait naître...

Ai-je dit : “réalité contenue sur papier” ? Un papier peut-il contenir une réalité qui le contient ? Peut-il être la mère de sa mère ?

Et si le papier n’était pas réel ? Suis-je entrain d’écrire sur un objet fictif ? Un non objet ?

Mais, suis-je entrain d’écrire ? Je ne le pense pas ! Ma main bouge machinalement, par instinct, et gratte le papier avec cette plume pointue... le grattement crée un bruit, un chuchotement presque imperceptible qui rappelle les soupirs de douleur d’une jeune fille... ces soupirs de plaisir qui ressemblent au hennissement d’une jument... C’est une douleur amoureuse, une douleur mortifiante... et le sang coule... le sang retrace la caresse de ma main qui torture la feuille de papier qui était encore vierge il y a quelques instants... Serait-ce le sang d’un hymen éclaté ? Ce que je fais, est-il une défloraison ? La métamorphose aurait donc bouclée le cycle, et le patriarche à la recherche du plaisir charnel, devenu eunuque, puis femme, puis mère, aurait retrouvé sa virilité première ...

J’aurais donc pénétré la feuille vierge, et lui aurait soutiré ses premiers ébats amoureux... le sang coule sur sa peau ... le sang noir, ou qui devient noir au contact de l’air. Mais cette passion sanguine, cette virilité retrouvée, cet hommage au système patriarcale qui me dégouttait il encore quelques moments quand je me réclamait femme, est-il le fruit de ce retour à la source, à cet endroit du premier jour qui ne peut être qu’en dehors de la ville ?

La ville... Pourquoi ce rejet ? Pourquoi cette haine ? Mais la haine n’est-elle pas passion ?... et la passion devient amour... La ville tant aimée... mais l’accoutumance tue le désir... et le jardin d’autrui semble toujours plus vert ... Le vert qui signifie manque de maturité ... innocence ... virginité ... page blanche ... page blanche qui ne l’est plus, car je l’ai souillé de ce germe que j’injecte à travers cette plume phallique, dernière ressource pour ma virilité... et la page me contient, me comprend... Mais ces officier de la vérité faite de sang noir... qui n’est d’ailleurs pas du sang, mais le germe laissé par cette lame de torture que ma main continue à faire sillonner sur cette page qui était saine, naturelle, blanche...

Ce germe procréatif d’une plume, d’un être sans volonté, donc sans mensonge... mais la page est vérité et la plume est vérité. Comment de leur union peut ressortir cette souillure qu’est cette grande fable : l’écrit. Et si l’enfant n’est point le père du père, la boucle ne se referme pas... laissant échapper un non dit, qui est ma trace, mon reflet... le reflet de ma défaillance...

Ce n’est donc pas la plume qui dépose sa semence, c’est ma main qui saigne à travers la plume, qui lui sert de tube vasculaire improvisé, et qui s’est ouvert ce soir... C’est une hémorragie, non une éjaculation ! Voilà que la douleur s’isole, car le plaisir a disparu... La douleur devient parfaite, et me rappelle que la possession annule le plaisir.

J’ai donc possédé la feuille, espérant enfanter un texte, une vérité qui serait le témoin de mon passage. Mais l’écrit n’est point vérité... Alors pourquoi ces officier de l’état civile s’entêtent à me vouloir né là où je ne le fut pas ? pourquoi introniser un mensonge pour qu’il règne sur la vérité ? Et pourquoi justement au sujet de ma naissance ?

Suis-je né ?

J’ai l’impression d’être encore dans une cage utérine. Mon ventre se gonfle et éclatera bientôt en une explosion formidable, comme cet hymen imaginaire dans la profondeur de la page...

Me voilà donc, mon hymen éclaté ! Je suis dévoilé jusqu’au tréfonds de moi-même... et ce chien maudit continue à aboyer, attirant l’attention sur ma nudité absolue que la fenêtre ne cache plus des regards indiscrets... Mais que m’importe, ma pudeur a depuis longtemps cessé d’exister ... je n’ai plus l’honneur d’une jeune fille, et je n’ai pas peur d’avouer que cette plume, cette verge infinie m’a possédée, m’a fécondée et a engendrée en moi une vie que je porte dans mon ventre...

Mon ventre éclatera bientôt, pour me donner naissance ici-même, loin de la ville, mais loin aussi de ce lieu décrit sur mes papiers d’état civil.

Je me sens accoucher maintenant ...

Je sens mon orifice s’emplir de cet enfant à naître ...

Je suis donc entrain de me mouvoir dans ce ventre qui me contient, vers cet orifice que mes membres ont déjà empli, et je me prépare à sortir, à naître, ici sur ce papier qui n’est plus blanc, et qui semble toujours saigner, dans la douleur de l’accouchement, de cet encre noire qui fut mon plant, et qui sera pour toujours ma racine .

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Prélude

malekblog@kemmou.com (Malek!) — Sat, 07 Feb 2004 21:36:42 GMT

Ce soir, j’aimerai raconter une histoire. Une histoire sans mots. Une histoire en dessus de toutes les histoires...

Mais que dis-je ? Il ne s’agit point d’aimer raconter ! Cela défierait toute possibilité ! Une telle histoire me fait peur... Il s’agit de créer un monstre... ou alors le monstre se créerait tout seul...

Me voilà donc à l’image d’une vierge - de la vierge - obligé de mettre au monde une chose - un être - que je ne veux point, mais que j’aime déjà...

Ce soir, donc, je doit raconter une histoire. Une histoire qui me raconte, me conçoit, me met au monde... et la vierge enfante son père... Elle a peur... Il lui fait peur, mais elle n’a point le choix... Alors, elle chantonne :

Que tu soit maudit !

Car au gouffre tu m’envoie

Que tu sois maudit !

Mon amour, tu es mon roi

Pour toi, je veux être esclave,

Pour toi, je me donne sans remords

Prends-moi,

Satisfais-moi

De ta vile figure,

De ta laideur,

Qui me répugne, qui me fascine ...

Qui, telle une cruche, m’emplis

D’une eau de vie,

une eau de mort

Qui m’appelle,

m’interpelle

Pour toi, je ne veux

Que cette ivresse,

cette déraison...

Mais ce soir, je dois raconter une histoire... Une histoire entière, sans m’arrêter... sans que les mots ne viennent mettre des virgules, des points... car ce soir il n’y a plus de mots il n’y a plus de moi seule l’histoire sera seule l’histoire aura une vie ma mort se consume il faut arrêter le temps le temps ne me regarde plus depuis longtemps depuis que je me suis soumis que je ne défie plus que j’aime la bête et ai peur de la belle que ma plume ne se lève plus pour redresser et pour combattre le glaive qui ne se rabaisse plus que je ne saisi pas que je n’oserai toucher de peur que le sang que je laisse couler ne soit celui d’autrui que je ne sois mauvais que je sois puni pour ne pas avoir su respecter les autres les grands ceux qui ont le pouvoir des mots des mots qui veulent dire et qui disent par sagesse pour que ne point se répète l’histoire que point ne fasse l’enfant l’erreur des parents que l’enfant soit plus grand pour cela il faut qu’il reste petit qu’il écoute ce qu’on lui dit qu’il écoute les grands seulement ainsi pourra-t-il devenir grand plus grand qu’eux mais s’il se prenait de se croire grand ou même un peu moins petit il est maudit il n’a pas le droit de s’insurger comment peut-il oser avoir une vie quand on en a une meilleure toute prête pour lui et puis quoi encore pourquoi ne demande-t-il pas la mort tant qu’on y est non on ne se révolte pas quand on est bien élevé on ne l’a pas bien élevé ce petit qui veut nous tenir tête maintenant alors que nous nous sommes fier de lui maintenant qu’il a grandit qu’on l’a bien élevé et presque parfait si seulement il ne lui prenait pas de vouloir être lui-même s’il se laissait guider il serait parfait il saura avec le temps qu’il avait tord...

Laissons donc sa place au mot, et écoutons le vide... le vide d’une page blanche... mais que j’entache déjà avec ma présence... La présence de mon ombre, de mon spectre, de ma réflexion...

La page garde donc sa luisance, bien que souillée de ma pensée inutile... heureusement inutile... car l’inutile fait vivre... l’inutile fait vie... et seule la vie je veut semer sur la page... la page que j’aime; que j’aimais encore plus quand elle fut vierge, mais son sacrifice me pèse et augmente mon amour et mon dévouement.

Je dois donc aimer cette page ; je dois lui en donner les preuves, en continuant à lui donner de mon sang, qui, même s’il la ternit et l’entache, il la compense du sang qu’elle m’a versée... Et nos deux liquides se mélangent pour donner un texte... une histoire...

Ce soir, je dois raconter une histoire. Ou plus exactement, nous devons raconter une histoire, moi et la page. Une histoire inutile, puisqu’il s’agit d’atteindre à la félicité de deux chaires... la fin du calcul... de l’utile...

Inutile donc pour atteindre à l’unité de deux. Et dans la jouissance, l’inutile est roi ! Il s’agit donc de raconter une histoire inutile... Inutile à moi, à la page, et ... aux autres ; ces autres qu’il faut oublier, qui ne peuvent plus exister... Je veux être inutile aux autres, et raconter... Il ne faut point informer, il faut juste raconter. Il ne faut surtout pas informer, analyser, prophétiser ...

Et puis, les prophètes sont morts... Les prophètes ne peuvent plus être, car il s’agit de plaisir... Et les prophètes, ils ne sont plus d’actualité depuis que la ville a enseveli l’espoir... Depuis que la lumière des lampadaires a fait oublier l’éclat de la lune, qui ne brille d’ailleurs plus, mais qui observe de loin, au loin, tel un oeil mi-fermé d’un espion endormi. Un espion que l’on dit grand, dont l’indiscrétion est proverbiale, bien qu’il ne raconte jamais... et il gagnerai peut-être à raconter... Peut-être ne serait-il pas mort, ou peut-être renaîtrait-il.

Mais, le bruit des vagues, la nuit, lave la plage de toutes ces souillures qui ne sont pas amoureuses... Car, il n’y a plus d’amoureux... l’amour n’a pas survécu à la lumière de la ville, que je vois au loin, à travers ma fenêtre.

Me voilà donc né à la campagne. La lune m’envoie un reflet qui me réchauffe, qui excite mon coeur, pour ne plus rien retenir... pour avouer... l’histoire...

C’est donc la naissance que je dois raconter - peut-on raconter autre chose ? Mais pour cela, il faut que je me souvienne, que je creuse dans ma mémoire... en espérant que, creusant avec zèle, à la fin, il ne reste point de mémoire.

Ainsi, libéré de tout passé, donc de tout futur, libéré du temps... qui m’obsède... qui m’obstine... qui m’assassine...

Le temps... Ce lien avec la ville... Ce tyran dont le pouvoir ne fait qu’augmenter, car il est maître de l’évolution... et il ne peut y avoir de révolution... mais cela ne m’empêchera pas de chercher mes souvenir - mes vrai souvenirs ; non ceux que je peux me rappeler, mais ceux que j’ai définitivement oubliés, depuis qu’il ne se sont pas passés...

Nous y voilà, donc ! Tous les préliminaires sont consommés ; toutes les barrières-tabous, levées. Nous voilà donc face à face. Me voilà dans la page... dans ta page, cher lecteur... Je te parle depuis ce ventre maternel qui m’est nécessaire pour survivre... et raconter...

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